Список использованной литературы и источников
Источники
1. 1001 избранный политический анекдот. http://lib.guru.ua/ANEKDOTY/anec1001.txt (Обращение 16.03.2010 16:29)
2. Анекдоты времён Брежнева. Знание.Ру. URL: http://bg-znanie.ru/article.php?nid=1625 (Обращение 14.02.2010 )
3. Антология мирового анекдота: социально-политический анекдот. М.: Собеседник. 1998. 345с.
4. Дубровский М. История СССР в анекдотах. Минск: Белорусский дом печати, 1991. 320с.
5. Беседы с Ниловым В.В. 1937 года рождения, Ниловой Л.П. 1936 года рождения, Фоминцевым С.Н. 1964 года рождения.
Литература
1. Андрей Ванденко. Виктор Суходрев: не всё золото, что молчит. http://www.peoples.ru/state/citizen/suhodrev/index.html (Обращение 16.03.2010 16:03)
2. Архипова А.С. Анекдот в зарубежных исследованиях XX века // Живая старина. 2001. URL: http://www.ruthenia.ru/folklore/arhipova1.htm (Обращение 16.03.2010 16:42)
3. Биографии и жизнь людей. URL: http://www.biografii.ru (Обращение 17.03.2010 12:39)
4. Анекдот // Большой Энциклопедический Словарь. URL: http://big-enc-dic.ru/description/anekdot/2705 (Обращение 16.03.2001 16:24)
5. Анекдот // Толковый словарь живого великорусского языка / В.Даль. URL: http://vidahl.agava.ru/cgi-bin/dic.cgi?p=2&t=353 (Обращение 16.03.2001 16:26)
6. Вадим Руднев. Прагматика анекдота // Даугава №6. 1990. с. 99-102
7. Вайль П., Генис А. 60-е. Мир советского человека. М.: Новое литературное обозрение, 1996. 368с.8. Ванюков Д.А. Эпоха Застоя. М.: Мир книги, 2008. 256с.9. Владимир Разуваев. Народный смех в советской политической культуре 60-80-х годов: "Батюшка-генсек" в зеркале анекдотов // Субботник Интернет. 30 июня 2001 г. URL: http://saturday.ng.ru/things/2000-10-07/1_mirror.html (Обращение 16.03.2010 16:38)10. Владимир Хозиков. Ракетные боги Кремля. Догнать и перегнать Америку. Яуза: Эксмо. 2004.11. Анекдот //. Большой толковый словарь современного русского языка / Д.Н. Ушаков URL: http://www.classes.ru/all-russian/russian-dictionary-Ushakov-term-802.htm (Обращение 16.03.2001 16:29)12. Жуков Г.К. Воспоминания и размышления. В 3-х т. -- 6-е издание, дополненное по рукописи автора. М.: Агенство печати Новости. 1984--1985.13. Зезина М.Р. Шоковая терапия: от 1953-го к 1956 году // Отечественная история. 1995. № 2.14. Зубкова Е.Ю. История Отечества: люди, идеи, решения. М., 1991. 319с.15. Зубкова Е.Ю. Общество и реформы. 1945-1964. М., 1993.16. Как это было. Четверть века назад в Ташкенте чуть не погиб Леонид Брежнев. Череповецкий информационный сайт. URL: http://www.cpv.ru/modules/news/article.php?storyid=7585 (Обращение 17.03.2010 12:45)17. Козлов В.А. Неизвестный СССР. Противостояние народа и власти 1953-1985 гг. М.: ОЛМА-ПРЕСС. 2006. 448с.18. Лук А.Н. О чувстве юмора и остроумии. М.: Искусство, 1968. 191с.19. Медведев Р. А. Личность и эпоха. Политический портрет Л. И. Брежнева. М., 1991. Кн. 1. 336с.20. Найден самый древний неприличный анекдот. Газета «Взгляд». 3 августа 2008. URL: http://www.vz.ru/news/2008/8/3/192640.html (Обращение 16.03.2010 17:16)21. Пыжиков А. Социально-психологические аспекты общественной жизни в годы «оттепели» // Свободная мысль-ХХІ. 2003. № 6. С. 103-110.22. Серов В. Энциклопедический словарь крылатых слов и выражений. М.: Локид-Пресс, 2005. 852 с.23. Шефов Н. Битвы России. Военно-историческая библиотека. М.: АСТ, 2002. 24. Штурман Д. Советский Союз в зеркале политического анекдота. М.,1992.Приложение 1
Анекдоты времён «Оттепели»
1. С незапамятных времен не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа.
2. Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу корабль с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на рыбалку.
3. -Как вы относитесь к культу личности?
-Был культ, но была и личность.
4. После доклада Хрущева на ХХ съезде ему кто-то крикнул из зала:
- А где вы в то время были?
Хрущев:
- Кто спрашивает? (молчание)
- Кто спрашивает? (молчание)
- Молчите? Вот и я там же.
5. - Кто смелее: Гитлер или Хрущев?
- Гитлер. Он воевал против живого Сталина, а Хрущев - против мертвого, и тоже не победил.
6. Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного.
7. Какую высшую меру наказания ввёл XX съезд Партии? Эксгумацию трупа.
8. Сталина вынесли из мавзолея и предложили разным странам взять его к себе. Никто, кроме Израиля, не захотел. Хрущев сказал:
9. - Пусть лучше здесь остается... Израилю не дадим - еще воскреснет!
10. После того как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные совнархозы, пришла женщина в сельскую милицию:
- Муж обещал убить меня молотком.
- Не по нашей части. Вот если бы серпом...
11. Колхозник говорит: "Вам, писателям, хорошо: в литературе Никита Сергеевич понимает!"
12. - Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
- Нет, а что?
- Как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!
13. Сын спрашивает отца:
- Папа, что такое кукуруза?
- Это страшная штука, сынок: ее не посадишь - тебя посадят, ее не уберешь - тебя уберут.
14. - Как называется прическа Хрущева?
- Урожай 1963 года.
15. Хрущёв - гениальный человек: он сеет на Украине, а жнёт в Канаде.
16. Украина - крупнейшая страна в мире: её столица - в Москве, её тюрьмы - на Колыме, её поля - в Оклахоме.
17. Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку.
18. И вот мышку недавно реабилитировали...
19. Хрущев ввел в Конституцию СССР новую статью: "Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию".
20. Хрущев выступает на Кировском заводе:
-- Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним Америку!
Смелый рабочий из толпы:
-- Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только перегонять бы не надо.
-- А почему?
-- Голый зад будет видно!
21. Вопрос после лекции "Догоним Америку":
- А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?
22. Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович.- Это мы ели 50 лет назад!
23. - Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу автомобилей?
- Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу мест для стоянки.
24. - Почему в продаже нет обуви?
- Босиком легче догнать и перегнать Америку.
25. - Кто изобрел электробритву?
- Ее открыл Иван Петрович Сидоров в помойке за американским посольством.
26. - Какая разница между советским карликом и американским?- Советский карлик на голову выше!
27. - Можно ли завернуть автобус в газету?
- Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.
28. - Это, небось, духи с загнивающего Запада?
- Загнивать-то он загнивает, но каков запах!
29. Капиталистический мир стоит на краю пропасти, и вот мы сделали шаг вперёд!
30. Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
- Что будет, когда мы перегоним Америку, катящуюся в пропасть?
31. Как известно, Хрущёв за своё правление в целях экономии соединил ванную и туалет. Хотел ещё и пол с потолком соединить, но не успел.
32. Вот закончится ядерная зима, выйдем мы из подвалов да бункеров и пойдём в лес, грибы собирать… Щупальцами…
33. - Какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры Фурцева?
- Ленин сказал: "у нас каждая кухарка может управлять государством".
34. Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:
- докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.
- Я министр культуры СССР!
- Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.
- А кто такой Пикассо?
- Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!
35. -Москва переходит на печное отопление.
-Это почему?
-Никита дров наломал.
36. - Верит ли Хрущев в бога?
- Конечно! Ведь он устроил великий пост!
37. На Олимпийских Играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.
38. - Что общего между Хрущевым и космическим кораблем «Восход»?
- Они вылетели почти одновременно.
39. Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.
Приложение 2
Анекдоты времён «Застоя»
2. Ленин доказал, что страной может управлять народ. Сталин доказал, что страной может управлять один человек. Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак. Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
3. Звонит телефон: Брежнев снимает трубку.
- А мяса-то в магазинах нет!.. - слышится ехидный голос. Леонид Ильич вздыхает и кладет трубку. Через минуту телефон звонит опять.
- А мяса-то в магазинах... - не дослушав, Брежнев бросает трубку. Через минуту - снова звонок.
- А мяса-то нет!..
- Помолчал бы! При тебе и хлеба не было!
4. Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в продовольственный магазин с десяткой.
- С тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!
5. -Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
- Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, тогда как номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.
6. Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на несколько частей: ухо, горло, нос, хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.
7. - Что такое черная икра?
- Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами
своих лучших представителей.
8. Чем отличаются бордель от бардака? Бордель - это заведение, а бардак - система.
9. Умер Брежнев. Отослали его в Ад. Идёт он по коридору и видит: Хрущёв полы чистит зубной щёткой.
-Здорово, Никита Сергеевич! А чего это ты так?
-А ты подожди, тебе ещё не такую работу дадут!
-Почему?
-(шепотом) Тут начальник отдела кадров - Сталин!
10. Идёт по улице пессимист, а за ним два оптимиста. В штатском.
11. Диссидент включает телевизор - там Брежнев выступает. Он переключает на вторую программу - там Брежнев, он переключает на третью - там Брежнев. Он переключает на четвертую, там сидит человек в штатском и тихо так, но убедительно говорит:
- У меня сейчас кто-то допереключается.
12. Диссиденты делятся на 3 категории: досиденты, отсиденты и ныне сиденты.
13. Диссидент звонит из телефона-автомата:
-Алло, это КГБ? Плохо работаете! - бросает трубку.
Идёт по улице, заходит в следующую будку:
-Алло, это КГБ? Плохо работаете! - бросает трубку.
Дальше идёт по улице. Заходит в третью будку:
-Алло, это КГБ? Плохо работаете! - сзади хлопок по плечу.
Оборачивается, натыкается на невзрачного человека, предъявляющего удостоверение.
-Как умеем - так и работаем.
14. В КГБ прибегает испуганный диссидент:
- У меня пропал попугай!
- Так это вам надо в милицию!
- Извините, я знаю, куда обращаться! Я пришел официально заявить, что со своим попугаем категорически не согласен!
15. Пришла весна, настало лето - спасибо Партии за это!
16. Вот весна уж наступила, прилетело два грача - это личная заслуга Леонида Ильича!
17. - В кабинете Брежнева раздается телефонный звонок. Он подходит к телефону, берёт трубку:
- Алло! Дорогой Леонид Ильич слушает!
18. Два антисоветски настроенных еврея едут на такси по Москве. Проезжают мимо здания КГБ на Лубянке.
Один тяжело вздыхает:
- О-о-о…
Второй раздраженно перебивает:
- И вы мне еще рассказываете?
19. Еврей пришел на телевидение, говорит:
- Дайте мне сказать в прямом эфире речь на пять минут.
Ему:
- Нет, не дадим, вы антисоветчину скажите.
- Дайте хоть одну минуту.
- Нет, вы будете жизнь в стране ругать.
- Дайте, хоть одно слово сказать!
Посовещались, что он может в одно слово сказать, и разрешили. Еврей:
- КАРАУЛ!!!
20. Брежнев вызывает Косыгина.
-Ты мою «Малую землю» читал?
-Да, очень понравилось, сейчас на третий раз перечитываю.
Отпускает Косыгина, вызывает Пельше.
-Ты мою «Малую землю» читал?
-Да, это моя настольная книга, столько глубоких идей оттуда почерпнул!
Отпускает Пельше, сидит и думает: Косыгин прочитал - понравилось, Пельше прочитал - понравилось… Может быть, мне тоже прочитать?
21. Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
- Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
- Он как политик ничего не значит, но как целует!
22. Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:
- Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера! Он вам: "А как насчет ракет в Восточной Европе?" А вы ему: "Каких ракет?" Он так и сел! Хорошо вы отбрили канцлера!
- Какого канцлера?
23. Леонид Ильич на заседании Политбюро:
- Я предлагаю вывести из состава Политбюро товарища Громыко, так как товарищ Громыко полностью впал в детство. Вчера товарищ Громыко взял с моего столика резинового ослика и не отда-а-ал!
24. Что такое сорок ног, четыре зуба? Брежневское политбюро.
25. Никсон спрашивает Брежнева:
- Как вы снабжаете продовольствием такую большую страну?
- Очень просто: все продовольствие везем в Москву, а потом каждый получает тут в порядке очереди и везет туда, куда ему нужно.
26. Что такое: большая, зеленая, колбасой пахнет?
- Электричка из Москвы. Что такое «бормотуха 5 звёздочек»? Это товарищ Брежнев.
27. Поймал вампир Брежнева, предлагает другому:
-Будешь пять звёздочек из горла?
28. Новый герб СССР - двубровый орел.
29. Что такое брови Брежнева? Это усы Сталина на новом уровне!
30. Ну всё, повеселились - и хватит - сказал с грузинским акцентом Брежнев, переклеивая брови под нос…
31. Какая у Брежнева партийная кличка? Бровеносец в потемках.
32. - Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.
33. - Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".
34. После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...
35. Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Товарищ Брежнев, это олимпийские кольца! Текст - ниже!
36. Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят...
37. На пленуме ЦК во время доклада Брежнева был задержан человек. После разбирательств выяснилось, что он шпион. Брежнев спрашивает капитана охраны:
-- Как вы сумели распознать шпиона в этом зале?
-- Я руководствовался принципом, изложенным в вашем докладе: «Враг не дремлет!»
38. Брежнев умер, но тело его живёт!
39. По сообщению информбюро, вчера, после тяжелой болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.
40. -За что Брежнев получил свою последнюю награду?
-За освобождение Кремля.
41. -Вы слышали, Брежнев умер!
- Правда? Лично?
42. -Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром.
- Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает Брежнев вечером.
- Пошел ты, Брежнев, я уже на западе!
43. Мировой океан. Всплывает советская подводная лодка. Экипаж выстраивается на корпусе, капитан, расхаживая перед ними, кричит:
-Кто поставил сапоги на пульт? - молчание.
-Кто поставил сапоги на пульт? - молчание
-Кто поставил сапоги на пульт?! - молчание.
Рядом всплывает американская лодка, высовывается её капитан:
-Бардак! А вот у нас, в Америке…
-Да нет больше вашей Америки! Кто поставил сапоги на пульт?!
44. Создали Америке машину, отвечающую на все вопросы. Естественно, сразу же задали самый животрепещущий - будет ли война с СССР?
Ответ: будет.
-А кто победит? - молчание.
Тогда заходят с другой стороны:
-Сколько будет стоить Кока-Кола после войны?
-15 копеек.
45. Страшный сон Никсона: он сидит в ЦК и слушает доклад о перевыполнении плана по севу зерна в Вашингтонской области…
46. -Зачем представители СССР ездили в Финляндию?
-Перенимать опыт войны с большим восточным соседом.
47. Самый страшный сон Брежнева - по Красной Площади едут американские танки, в них сидят китайцы и жуют мацу.
48. -Брежнев звонит Никсону:
-Знаешь, Ричард, мне сегодня сон такой приснился: над Белым домом развевается красный флаг!
-О, а мне тоже сон приснился, и в нём над Кремлём тоже развевается красный флаг!
-Ну, он же действительно там!
-Понимаешь, Леонид, на нём было написано что-то по-китайски…
49. Арабы переняли русскую стратегию ведения войны: они заманили израильские войска в Синайскую пустыню и теперь ждут, когда ударят морозы.
50. Картер спрашивает Брежнева, во время встречи в Вене:
-Почему ваши войска вошли в Афганистан?
-Потому что начинается на "А"!
-Разве это достаточно для вторжения в суверенную страну?
-А мы их - по алфавиту!
51. Возвращается группа с раненым из выхода, на пятки наступают душманы. Один из бойцов останавливается и говорит:
-Ладно, уходите, я их задержу! Оставьте мне 3 каски, 3 гранаты, автомат и 3 магазина к нему. Делать нечего, оставили его там. Вернулись в часть, раненого сдали в медсанбат, думают, что нехорошо товарища оставлять, нужно хотя бы за телом вернуться. Приходят на то место и видят картину: сидит живой и здоровый боец, рядом куча оружия, вокруг преследователи мало, что не голые. А солдат быстро переставляя каски:
-Ну что, духи, угадайте, под какой граната?
52. Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.
53. - Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают дыбом.
54. - Что-то давно тебя не видно. Где ты работаешь?
- В КГБ.
-А что же вы там делаете?
- Занимаемся недовольными советской властью.
- Ха! А что, есть довольные?
- Есть, но ими занимается ОБХСС.
55. - Рабинович, вы вступили в партию?
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!
56. Это что за бармалей
К нам залез на мавзолей?
Брови черные, густые,
Речи длинные, пустые.
Он и маршал, и герой.
Догадайся, кто такой?
Кто даст правильный ответ,
Тот получит десять лет.
Существует и другой вариант окончания:
Колбасы нет и конфет.
И зачем нам этот дед?
