- мешает нам чувствовать;
- мешает видеть реальность;
- приводит к напряжению во взаимоотношениях;
- блокирует доверие;
- блокирует отдачу и получение любви.
Особенно наглядны негативные последствия контролирующего поведения, если проследить долгосрочные взаимоотношения— отчуждение между контролирующими (строгими) родителями и взрослыми детьми, отчуждение в супружеских взаимоотношениях.
Однако, чтобы не усиливать чувство вины у членов группы, необходимо подчеркнуть, что контролирующее поведение—это не плохое и не постыдное поведение, а сигнал стресса, сигнал того, что что-то идет не так, как хотелось. Если мы контролируем, значит мы не можем получать от других то, что нам нужно, иным путем. Либо мы боимся потерять то, что имеем. Погребенными под контролем могут быть такие чувства, как страх, доверие, любовь, честность, обида, гордость, страстное желание чего-нибудь, гнев.
Как распознать приближение потребности контролировать других? Такими опознавательными знаками могут служить:
- напряжение (например, если я решила что-то сделать для других, я чувствую напряжение. Если другие пытаются контролировать меня, я испытываю сопротивление);
- обвинение ("а, ты вечно.... ", "а, ты никогда.... ");
- немедленность, безотлагательность (чтобы что-то случилось, чтобы что-то не случилось);
- отказ чувствовать (уменьшение, отрицание, игнорирование как своих чувств, так и чувств другого). Когда мы не даем человеку права выбора, мы контролируем. Необходимо предоставлять возможность событиям протекать своим |естественным путем.
Контролирующее поведение имеет следующие характеристики:
Это — инстинктивная реакция, в основе которой лежит чувство бессилия. Из-за сомнения в своих чувствах контролирующий человек не делает того, чего он хочет; хотел попросить помощи— не попросил, хотел сказать "нет", —сказал "да". В основе лежит ложное верование в то, что удовлетворять свои желания и нужды— нехорошо.
Контролирующее поведение —это привычка. В голову не приходит мысль, что есть выбор и других форм поведения.
Практика контролирующего поведения приводит созависимых к умозаключениям, от которых они чувствуют себя еще хуже (например, "я никому не нужна"). Созависимые получают то, чего добиваются —негативного внимания. Другие игнорируют созависимых, что усиливает низкую самооценку.
Чтобы прекратить контролирующее поведение, необходимо наблюдать за этим инстинктом, доверять своим чувствам и восприятиям (то, что мы чувствуем, нормально; то, что мы воспринимаем, так и есть); каждый раз необходимо отмечать альтернативы—каковы последствия каждого выбора. Необходимо пересмотреть собственные предположения в отношении других и точно знать, что они чувствуют, что они думают. Надо искать удовлетворение собственным нуждам.
Контролирующее поведение обеспечивает нашу потребность в безопасности. Однако через контроль безопасность не достигается. Следовательно, необходимо сменить тактику— пойти на доверие, укрепить веру в свои силы. Подвести группу к выводу — рискнем доверять тем, кого мы любим. Контролирующее поведение способствует проявлению бессилия во взаимоотношениях. Если мы чувствуем себя сильными, то отпадает потребность контролировать других. Необходимо стимулировать членов группы на то, чтобы они сфокусировали энергию и внимание на своем поведении, на своем выборе, на своих целях, и спросить их: "Как вы себя чувствуете? Чем вы довольны собой, чем недовольны? " Задержать внимание на том, чем они довольны.
Выгоды от прекращения контролирующего поведения: высвобождение энергии, приятно и даже забавно чувствовать себя легче, свободнее. счастливее. Прекращение контроля— ключ к более простой и радостной жизни.
Домашнее задание
Напишите список потребностей, которые вы начали удовлетворять. Когда вы не можете удовлетворить свои потребности сами, рискнете ли вы просить об этом надежных людей?
Занятие 3-е. Тема: "Отстранение".
Цель занятия —понять необходимость с любовью отстраниться от человека с химической зависимостью или от проблемы и обсудить, как это можно сделать. Такая задача пугает созависимых, поскольку они путают здоровую заботу о своих близких, любовь к ним с чрезмерной вовлеченностью в проблему химической зависимости.
Отстранение — это не есть холодная враждебная замкнутость, не лишение близкого любви и заботы. Отстранение означает высвобождение себя психологически, эмоционально, а иногда и физически из сетей нездоровых взаимоотношений с жизнью другого человека, отступить на некоторое расстояние от проблем, которых мы не можем разрешить.
Отстранение базируется на том, что каждый человек ответственен за себя, поэтому проблемы других людей мы не можем разрешить” тревога за другого не помогает. Когда мы отстраняемся, мы убираем руки с пульта ответственности за других людей и стремимся лишь к ответственности за себя.
На примере фактов, сообщенных членами группы во время настоящего обсуждения, необходимо подчеркнуть, что присутствующие здесь созависимые уже достаточно много сделали для того, чтобы разрешить проблемы своего близкого больного, и если проблему все же не удалось устранить, то теперь следует учиться жить либо несмотря на нее, либо вместе с ней. Хорошим приемом здесь может служить фокусировка на том, что есть хорошего в жизни созависимых в настоящее время, на чувстве благодарности. Для усиления чувства благодарности можно попросить присутствующих перечислить все, за что они могут быть благодарны судьбе в настоящее время. Этот прием позволяет не думать о проблеме, в которую они вовлечены чрезмерно. Отстранение означает приобретение навыка жить "здесь и сейчас", в настоящем времени и без любимого выражения созависимых "Если бы только.... ". Искореняются сожаления о прошлом и страхи в связи с будущим. Отстранение включает в себя принятие реальности, фактов. Отстранение требует веры—в себя, в других людей, в естественный ход событий, в судьбу, помогает вере в Бога.
Отстранение — это здоровый нейтралитет.
Награда за достижение отстранения велика. Это — ясность восприятия действительности, чувство глубокого успокоения, способ ность давать и получать любовь; это —прилив энергии, повышение самооценки, свобода находить реальные решения проблемы.
"Когда я не умела отстраняться от проблем моего мужа и моей дочери, —говорит созависимая жена больного алкоголизмом во время групповой психотерапии, —я была человеком, но это какое-то другое состояние. Я была как придаток другого человека. Сейчас я впервые ощутила себя в центре собственного сознания". Как достигается отстранение? Для этого необходимо три условия: четкое осознание своих проблем, желание изменить привычный ход собственных реакций и немного практики. Главное— желание попробовать.
В созависимости, как во всей психической сфере человека, все взаимосвязано. Если участники групповой психотерапии научились видеть собственные потребности, им легче достичь отстранения.
Если невозможно с любовью отстраниться, то можно как временный прием практиковать отстранение в гневе. Необходимо лишь стремиться к отстранению. Помогают достичь отстранения релаксация, концентрация внимания на своем дыхании, а также практически все виды концентрации на своих потребностях. Побездельничать— это тоже может иногда быть удовлетворением своих потребностей. Главное — перенести фокус на себя. Домашнее задание
Есть ли в вашей жизни проблема или человек, о которых вы чрезмерно тревожитесь? Напишите об этом.
Что может случиться, если вы отстранитесь от того человека или от той проблемы? Помогало ли до сих пор делу ваше состояние, в котором присутствовали тревога, одержимость, навязчивые мысли о проблеме, попытки контролировать? Если бы в вашей жизни не было той проблемы или того человека, то что бы вы делали сейчас?
Потратьте несколько минут на то, чтобы представить, как вы живете собственной жизнью, несмотря на нерешенную проблему.
Занятие 4-е. Тема: "Акция-реакция".
Цель —показать на примерах из жизни присутствующих, что многие их чувства, мысли и действия возникали лишь как реакция на больного химической зависимостью, в ответ на что-то. Необходимо стремиться от реакции к акции, т. е. к действиям, идущим от себя.
За годы жизни с химически зависимым человеком его близкие созависимые) привыкли в большей степени жить реактивно (т. е. реакциями на его состояние и поведение), чем активно (т. е. жить от своего собственного имени, в своих собственных интересах). Примеры реакций:
"Когда мой муж страдает от похмелья, у меня тоже голова болит. Его тошнит и меня тошнит ".
"Особенно сильно я реагировал на кризисы ".
"Я прочитала в статье, что 60% дочерей алкоголиков выходят замуж за алкоголиков. Я была одной из таких женщин. Я испытала сильное возмущение, гнев на автора, как будто меня лично оскорбили. Это была автоматическая реакция, без участия логики ".
Большинство созависимых —люди эмоциональные. Их реакции проявляются в виде гнева, вины, стыда, ненависти к себе, тревоги, боли, контролирующими жестами, актами излишней заботы, депрессией, отчаянием, яростью, неистовством. Но более всего они проявляются чувством страха и тревоги. Реагирование—это часть нормальной жизни. Все дело в том, что созависимые реагируют так сильно, что это переходит нормальные границы. Любые маленькие или большие события обладают властью над ними. Когда созависимые реагируют, то они теряют свое право думать, чувствовать и вести себя в собственных интересах. Реагирование обычно не помогает. Кризисные реакции у созависимых входят в привычку. Они реагируют так потому, что думают—что случилось, не должно было случиться, не должно быть такого положения вещей, какое есть.
Им необходимо показать, что они не должны так сильно всего бояться и не должны терять свое право на спокойствие, не обязаны так серьезно и так близко к сердцу принимать все на свете. На занятии мы обращаем внимание на пусковой момент реакции. Если созависимые почувствовали страх, возмущение, оскорбление, если им кажется, что их отвергают, не любят или они испытывают тревогу, жалость к себе, или стыд, то это может быть началом цепных реакций, от которых мы пытаемся избавиться. Можно предложить такой вопрос: "Как долго вы хотите чувствовать себя именно таким образом? "
Противоядием к чрезмерным и необоснованным реакциям является стремление привести себя в комфортное состояние. Для этого необходимо говорить и делать как можно меньше, пока состояние реакции не пройдет и не восстановится привычный уровень спокойствия и умиротворенности. Необходимо сделать что-нибудь безопасное—несколько глубоких вдохов, пойти прогуляться, встретиться с друзьями, вымыть полы, почитать книгу, помедитировать, сходить на заседание Ал-Анона. Немного успокоившись, созависимый может проанализировать, что произошло —большое событие или малое. Если невозможно разобраться в одиночку, то необходимо искать помощи на стороне.
Созависимым следует решить, что теперь, т. е. после успокоения и принятия реальности, необходимо сделать. Предложите следующие варианты в виде вопросов: - Вам необходимо извиниться?
- Хотите ли вы пустить все на самотек?
- Требуется ли вам поговорить с кем-либо по душам?
- Необходимо ли вам принять еще какое-то решение?
Домашнее задание
Является ли ваша реакция на кого-то или на что-то тем поведением или тем чувством, которое вы избрали бы, если у вас был бы выбор?
Используйте навыки отстранения от того события или того человека, которые вас беспокоят больше всего.
Какого рода деятельность помогает вам чувствовать себя спокойно и комфортно? Занятие 5-е. Тема: "Границы".
Цель —научиться различать наряду с внешними границами и внутренние, упражняться в навыках отстаивания собственных границ и соблюдения границ другого. Внешние границы человека предполагают, что:
Никто не имеет права дотронуться до меня без моего позволения. Если я разрешаю до себя дотрагиваться, то только так, как мне это нравится. Это моя ответственность - контролировать КАК, КОГДА, ГДЕ, КТО будет касаться меня.
Внутренние границы менее очевидны, однако они означают примерно то же самое в отношении внутреннего мира, наших чувства”. мыслей, верований, ценностей. Когда созависимые жалуются, что другие заставляют их думать, делать, чувствовать так, а не иначе, говор”, что "другие нажимают на мои кнопки", это значит, что созависимые не умеют защитить свои внутренние границы. У созависимых границы с другими либо аморфны, слишком близки вплоть до полного исчезновения индивидуальности, либо ригидно-дистанционные. Нормальные границы полупроницаемы: мы делимся с другими своим внутренним миром, другие тоже делятся с нами, и тогда мы чувствуем себя комфортно.
Созависимые либо обвиняют других за свои мысли, чувства и действия, либо обвиняют себя за чьи-то мысли, чувства и действия. Это происходит из-за нарушения границ. Если что-то до смерти надоело, значит необходимо устанавливать границы. Если мы чувствуем, что с нами жестоко обращаются, что нас используют, а потом не считаются с нами, если мы сами действуем не в лучших для себя интересах, значит необходимо устанавливать границы. Надо дать знать другим, что у нас есть границы. Это поможет и нам, и им. Пусть кому-то не понравится, что мы теперь действуем иначе, чем до этого, но зато нас больше не будут использовать. Люди будут внушать нам чувство вины, чтобы мы убрали границы. Но не надо отступать, надо укреплять границы и держать их постоянно.
Однажды скажите, где проходит ваша граница, скажите тихо, спокойно. Установление границ требует времени и обдумывания. Удержание границ требует энергии и постоянства.
Устанавливать границы —значит знать предел, до которого можно дойти. Я не знаю, что я могу и что я не могу сделать для тебя. Я знаю, что я могу, и чего не могу стерпеть от тебя. Границы могут изменяться, должны быть гибкими и надо их осознавать. Выздоравливающие созависимые осознают свои границы примерно так: - Я не позволю кому бы то ни было оскорблять себя словами или физически. - Я не позволю обманывать себя и не буду поддерживать ложь. - Я не буду вызволять кого-то из последствий алкогольного или другого безответственного поведения.
- Я не буду финансировать алкоголизм или непотребное поведение. Я не буду врать, защищая твой алкоголизм.
- Ты не можешь испортить мой день, мою неделю, мою жизнь.
- Вот это то, что я буду делать для тебя, а вот этого я не стерплю и не буду переносить.
Осторожно: не делайте заявлений, которые вы не выполните. Кто же будет после этого вас серьезно воспринимать? Не грозите разводом, если не собираетесь разводиться.
Домашнее задание.
1. Сделайте своей привычкой в общении с членами семьи мысленно брать свою ушную раковину между большим и указательным пальцами и слегка наклонять голову к говорящему. Тем самым вы сумеете удерживать свои границы в хорошем функциональном состоянии, вы будете слушать говорящего, а не пускать автоматически в ход реакции гнева, стыда и прочие орудия защиты. 2. Вообразите свои внутренние границы в виде кольчуги, которая имеет дверцу на груди. Дверца открывается изнутри только вами. Никто снаружи не может ее открыть.
3. Мысленно повторяйте про себя следующее утверждение о другом человеке: Все, что ты чувствуешь, о чем ты думаешь и что ты намерен делать в настоящий момент, все это—в большей мере обусловлено твоим прошлым, твоей личностью и в меньшей мере тем, что я сказала или сделала, если, конечно, я тебя не. оскорбила. Теперь повторите это утверждение применительно к себе. Все, что я чувствую.... Занятие 6-е. Тема: "Родительская семья".
Цель —поработать над незавершенными делами нашего детства, т. е. над родительскими наставлениями, которые следует критически "пересмотреть и простить родителям обиды.
Мы все —дочери и сыновья. Обсуждаем наши взаимоотношения с Родителями, и не имеет значения, живы они сейчас или уже нет. Власть родителей над нами не прекращается с уходом их из жизни. Мы можем не осознавать, что до сих пор выполняем родительские предписания, носим в себе послания из детства. Обсуждаем следующие вопрос: просты ли ваши отношения с матерью и с отцом? Есть ли желание изменить взаимоотношения? Есть ли в семье кто-то, кто держит эмоциональную дистанцию?
Подчеркнем, что почти у всех присутствующих взаимоотношения с родителями были не простые. Проблема заключается в том, что мы застряли в этих взаимоотношениях. Пример из практики. Женщина рассказала, что на одном кладбище похоронены 8 ее родственников, в том числе отец, умерший 20 лет назад. С отцом были конфликтные взаимоотношения—он был алкоголиком. Все эти 20 лет женщина убирает в первую очередь могилы всех родственников, а потом могилу отца, поскольку до сих пор испытывает к нему гнев и ненависть.
Если взрослый человек испытывает негативное чувство к родителям, обвиняет их, значит он еще не может принять себя, он относится к себе с агрессией. Если держит эмоциональную дистанцию, значит еще не отработана реакция на родителей. В результате человек не может сформировать себя и принести себя как нечто целостное в новые взаимоотношения. Все, что не разрешалось в родительской семье, может быть перенесено в фундамент других взаимоотношений. Эмоциональная или географическая дистанция, если и помогают, то только на короткое время.
Необходимо сделать первый и важный шаг —нарушить молчание, прекратить борьбу и заявить о своих верованиях и своей позиции по важным вопросам. На групповой дискуссии происходит частичная репетиция этого навыка, созависимые имеют возможность в безопасной для себя обстановке выговориться, с тем, чтобы они могли затем высказаться в семье. Конструктивным приемом в семье может стать заявление: “Я бы предпочла, чтобы мы .... ”.
Следует подчеркнуть, что изменить родителей невозможно, и поэтому с самого начала надо отказаться от этой ложной цели. Необходимо уметь признать различие взглядов на одну и ту же проблему и согласиться, что в любом вопросе есть больше, чем одна правда. Если мы не признаем различия между собой и родителями, то это будет блокировать установление доверительных взаимоотношений между нами, к чему мы стремимся.
Из всего этого следует, что нам, созависимым, необходимо прекратить переделывать родителей, т. е. критиковать их или убеждать Нам необходимо начать делиться с родителями своим внутренним миром, уважать их права думать так, как они думают, реагировать иначе, чем реагирует дочь (сын), чувствовать иначе, чем чувствует дочь или сын.
Конструктивными формами общения с родителями могут быть примерно такие: "Я уважаю твои чувства, но рассматриваю эту ситуацию иначе"; "прости, если я обидела тебя, но моим намерением было не обидеть тебя, а высказать свое отношение"; "я знаю, как много это значит для тебя, но это не мой путь". Хотя все эти заявления звучат просто, требуется определенное мужество, чтобы это высказать. Может даже возникнуть тревога. Со стороны матери или отца может последовать усиление критики в отношении дочери или сына. Когда мы стремимся к отделению себя от тех, от кого мы зависим, тем самым мы стремимся к собственной зрелости. наши близкие делают все, чтобы мы оставались прежними. Необходимо это учитывать и стойко держаться курса на позитивные перемены в нас самих. Это худшее время, чтобы пытаться обсуждать паши отношения, — это время, когда мы злы, напряжены. В каждой семье есть "горячие точки". Это необходимо иметь в виду, чтобы в подходящее время их отработать.
